我回到学校后，收到了同学们的热烈追捧（？）
因为神棍这哥们实在是太阴森森了，虽然长得挺俊俏，可时不时冒出一句，你有血光之灾，吓退了许多祈求指点迷津的人。
我们专业的同学包了公寓上下两层楼。
附近寝室听说我接受了道光的洗礼，纷纷前来膜拜（？）
让我给他们算命。
最热的问题是#大师，我今年桃花运如何#
次热的问题是#大师，你看我毕业后找什么工作#
大什么师，老子才是货真价实的神棍。
但不能砸咱们道观的招牌啊不是。
所以我用贫瘠的玄学知识（神棍给我科普的），忽悠了他们一下。
有些东西信则有，不信则无。
倒真让我说准了几个同学。
大致是从他们八字上看，和父母的关系如何，家境如何，哪几年有烂桃花。
其实吧，八字看以前的事挺准，要预测未来，必须结合面相、手相，还有个人的品德。
命是先天的，运是可以后天改的。
你如果作奸犯科，那就emmm……
到现在我也没琢磨明白，神棍干什么要带我上山。
神棍：缘分到了。
我：我能修仙长生不老吗？我能驱策小鬼，给我搬来钱财吗？
神棍：第一种在梦里能。第二种，出门左转，正一道观。
【道教流派很多，最大的两个是抓鬼的正一和修炼丹道的全真龙门。神棍是某个小流派】
神棍祖上是巫学起家的，但他们已经不干通灵的事了。
据说很邪乎的一件事。神棍师父年轻的时候，接待一位信众。那信众是抗美援朝的老兵，想让师父给通灵，问他在黄泉里的战友一件事。
问什么事不晓得，据说师父也差点交待，后来是师爷出马，救回来了。从此以后，师父就不通灵了。
应昭从厕所里伸出头来：你们在说哪本起点小说？
他看见神棍一乐：许淼，晚上一起吃饭啊。
神棍目光探究地打量他，过了半晌说：你以后会很有钱。另一半很爱你，但和孩子关系不好。
应昭：？？？
我兴奋地指着自己的鼻子：我呢，我呢！
神棍严肃地审视我，30秒后说：天机不可泄露。
我：what the fuck？？？
21世纪的宅男，没课的日子全靠淘宝外卖和饿了么活下去。
但神棍不吃外卖，所以我们哥仨雄赳赳气昂昂地去了食堂，准备吃干锅。
正好是饭点，食堂人头涌动，热闹非凡。
应昭自告奋勇去排队，我乐得自在，找了个位子坐下，构思剧情。
神棍从口袋里摸出三枚铜板，神神叨叨地起卦。
之前忘了介绍，师兄弟们入门后，师父会根据他们的资质，教他们一门课程。
看风水、占卜、道医等。
神棍修的是六爻占卜。
三个铜板瞎转悠。翻面静止。神棍看一眼手表。
神棍：x x x，不吉。口舌之争。
他的话说完不久，干锅窗口就出事了。
应昭把一个插队的学长揍了。而且这学长，插的是小学妹的队。
应昭这人，在家里也是小皇帝，从小娇生惯养，金尊玉贵的。大多数时候，脾气很好，至少他没和室友翻过脸。
但如果惹到他了，那就是一条会喷火的霸王龙。
神棍很奇怪地看我：你怎么不去帮忙？
我：战势不利于我方时，本帅才出击。
最后干锅没吃成功，对方骂骂咧咧地走了，不过学校的贴吧倒是炸了。
主题：【下午2号食堂打架了！！！小哥哥好帅！】
土木建筑的大四老学长，欺负小学妹，插队！
小哥哥说：文明点！
老学长很拽地说：XXX （听不懂，好像是方言）
然后小哥哥就揍他了。
好帅！表白！谁知道他是哪个专业的？小学妹想请他吃饭！！
网友王大锤：目测是大二的。
网友鲁智深：大四插队，大二把大四给揍飞了……大四的真有脸嘻嘻嘻。
网友花荣：你小心大四的叫上300个搬砖工，去堵他们寝室233333
网友武松：校篮球队长是他们寝室长，2333333
***
我去学校生活超市买了点菜，晚饭煮了个火锅吃。
应昭刷牛肉，神棍刷青菜。
对面的老干部寝室长背着手，走了过来，吸了吸鼻子，“你们这老香了。”
我白他一眼：只有四个人的份。
老干部伸出手指头数数：1、2、3，
再指着自己：4，
咧嘴笑：这不刚好么？
我冷笑：好个屁。老子一人吃两份！
正说着，寝室门又被人从外面踢开了，隔壁的交际草兴奋地说：应昭，你出名了！
他将手机拿给我们看，帖子顶的老高了。
老干部摇摇头：现在的年轻人啊，真是不怕死，这要是被窥屏的领导看见，明天应昭就去教导处喝茶了。
应昭：MMP。
我忍痛把自己的一份羊肉让给老干部吃，他施展神通，联系上吧主，删帖了。
晚上睡觉的时候，应昭抱着枕头来，眼睛里亮亮的：老铁，我今天和你一起睡。咱们秉烛畅谈！
我：滚，屑屑。
应昭这人的睡相简直令人发指。
我和他去旅游，因为双人客房满了，只能睡大床房。
一晚上，我被他踹了不下数十次！！！
所以第二天起来，我就把他揍了。
嘻嘻。
让镜头回到509寝室，客厅。
应昭：你不和我睡，那我也不让你睡。
我：你脑子有毒？
应昭：我不管。我不想睡，总之你不能睡。
我：老子一拳头砸到你不能人道信不信？
应昭：嘤嘤嘤。
他哭着敲开了赵云的门。
赵云端着一张常年性冷感的脸问他：找干？
应昭：咱们开卧谈会好不好！
约会完毕的辉哥开门进来：这不是小女生喜欢的一套吗？应昭，你脱裤子让我看看，下面切了没？
应昭：嘤嘤嘤，拿小拳拳砸你们胸口。
最后，卧谈会还是成功开了，并且叫上了隔壁寝室的神棍、交际草、书呆子，对面寝室的老干部、娘炮。
我们给应昭起了个绰号，“贵妃”。
女生寝室卧谈会的内容大致如下。
#咱们班哪几个男生好看#
#XXX整容了吧#
#XXX有几个男朋友啊#
#咱们班有几对情侣啊#
#XXX有女朋友吗#
男生寝室卧谈会内容大致如下。
#哥们，你第一次撸管什么时候#
#你有多长#
#咱班哪几个妞漂亮#
#你喜欢哪个篮球明星#
#你上哪健身啊#
这次卧谈会，身经百战的辉哥没有参加。因为对面寝室的娘炮，在开学的时候，向他表过白，被拒绝了。
应昭这朵傻白甜，浑然未觉两人之间的尴尬气流，拍拍我的肩膀问：辉哥为什么不来参加？难道他讨厌你？”
关我屁事啊！！！
虽然我和辉哥真的不对盘。
我俩在某个赵云和应昭都不在的日子，进行了一场男人间的搏斗。
说好不打脸。
战况很惨烈。
当然我也没有怂，毕竟吃了两碗饭。
总之事后，我俩一致对外说：摔了一跤。
辉哥一礼拜没去校队训练。
我戴了一礼拜黑框眼镜。
镜头再转回509寝室。
托应昭的福，对面和隔壁寝室都知道我在写网文。但他们不晓得我写的是BL小黄蚊。
于是这次卧谈会的内容变成。
“你写什么类型的小说？”
“修真的吧……”
“在起点吗？”
“不……一个小网站。”
“可以给我看看吗？虽然我不怎么看网文，但是好想拜读一下呢！”
“我不写开后宫的种马爽文……我写惨遭未婚妻抛弃的虐文。”
“哦。”
我成功终止了话题，并让他们聊天时跳过了我。
呵欠连天，忽然听他们淫、荡地笑了几声。
原来卧谈会进入了一个很污的阶段，比大小。
交际草人如其名。他是大学花园里的蝴蝶，飞来飞去。男女人缘都好。
但是人有点阴险。
他笑的和朵菊花似的，对应昭说：神雕大侠，你的雕呢？
应昭笑嘻嘻地说：这就掏给你看。
这傻逼被我一巴掌拍到地板上。
对面的小娘炮虎视眈眈，如饥似渴的模样，你他吗是瞎吗吗吗？？？
应昭迫于我的淫威之下，只比了个大概。
交际草见目的达到后，又去欺负神棍：许淼，你那里多大啊？有8厘米吗？嘻嘻嘻嘻嘻。
神棍是个纯洁的好孩子。一开口就是：你以后会死在女人身上，还是个年长你两轮的女人……
蛤蛤蛤蛤蛤！！！
笑疯了好吗！！！
交际草的表情变得很一言难尽。
窘迫、尴尬、气愤、心虚……
总之，以我老辣的眼光来看，这货以后可能会成为富婆的小白脸。
神棍成功地让大家之后的话题绕开他。
后半夜，我实在撑不住了。定好闹钟起来码字，催促应昭去睡觉。
大家伙都散了。
神棍去而复返，有些无奈地说：我的床单脏了。
我：？？？
神棍：有人把水倒在我床上。
之前说过，大家不喜欢神棍。
其实大家也不喜欢我。
但因为我很凶应昭是我老铁，所以他们不来招惹我。
【应昭人缘比交际草还好】
总之，这些混蛋私底下欺负神棍。
我大发慈悲，把床铺分给他一半。
多了一个人后，就睡不着了，于是我打开笔记本，一边码字，一边和神棍聊天。
神棍：我想搬出去住。
我：好啊，你找房子。我做你室友。
神棍：可是师父叫我不要脱离人群。
我：我不是人吗。
神棍：你是码字机。
我没有你这个儿子。
神棍这人也挺可怜的。家里很有钱，但是克父母，他爹妈又很迷信，再生了一个，把他丢给外公养。后来外公得了癌症去世，他就被放养。
然后遇到了师父。
我也搞不清他们大家族的关系，师父是哪一脉的亲戚，突然找到他，收他做徒弟。说的很玄乎，说：XXX托梦给我，让我照顾他外孙。
神棍：每个人都有守护神，我的守护神是我外公。
他说的时候，声音哽咽了。
我也流了眼泪。
有句话说得好，喜欢写东西的人，都是多愁善感的。
我也触景生情，想起了我外公。
哎。
存稿还有，没心情码字。我和神棍一起找房。
学校附近就是生活小区，租金公道。
我俩找了一个三室一厅的，决定过几天给学校提交申请后就搬。
我给我妈打了一个电话。
我妈尖叫：不准，我不准！！！
刚好那段时间，社会上很混乱。某某大学生失踪的事屡见不鲜。
我给我爸打电话。
我爸：你妈怎么说？
我：……
我给我姐打电话。
我姐：爸妈怎么说？
我：……
还能怎么办，勒紧裤腰带，自己掏房租呗。
***
万万没想到，最后我们还是没租房成功。
辉哥搬走了。
据说是因为忍受不了，对面的小娘炮，成天短信骚扰他。
辉哥一走，房间空了出来，神棍自然而然地住了进来。
应昭倚在浴室的门框上，幽怨地看着我们两个刷牙，“只闻新人笑，哪闻旧人哭……”
“呸。”
我和许淼神同步地吐牙膏沫，再面无表情地看着他。
快期末的时候，学校通知我们选导师，然后准备论文。
大二准备，大三写，模拟答辩，大四正式答辩。
神棍成绩好，不是他挑导师，是导师挑他。几个导师争得头破血流，可最后还是逃不出班导的手掌心。
我和应昭两条咸鱼，顺利搭上了某以轻松乐天出名的导师末班车。嘻嘻嘻。
山上的道观里出了什么事。师父被气得卧床不起，神棍匆匆上山。离去时叮嘱我，一定要小心，近期别去外面了。
他走后第二天，应昭心血来潮叫我去吃饭，顺便拿快递。
然后，我从寝室的楼梯上滚了下来，5楼到2楼。
当然没死，不然现在给你们更新的就是阴魂不散了。
没死了去了半条命。动了一场大手术，在家里休养。
赵云发微信给我。
你云哥哥啊：应昭受刺激了。
寰宇最六爆爆猫：蛤？
你云哥哥啊：晚上我起来上厕所，看到他躲你床上的被窝里哭。
寰宇最六爆爆猫：蛤？
你云哥哥啊：你安慰下他吧。
寰宇最六爆爆猫：哦。
***
寰宇最六爆爆猫：呼叫老铁，呼叫老铁。
宇宙无敌帅帅昭：我恋爱了。
寰宇最六爆爆猫：？？？
宇宙无敌帅帅昭：你不在，太难熬了。我就谈恋爱了。
寰宇最六爆爆猫：一股熟悉的狗血虐文套路。
宇宙无敌帅帅昭：我很自责。
寰宇最六爆爆猫：你搞大别人肚子了？
宇宙无敌帅帅昭：那天如果不是我叫你出去，你也不会受伤了。
寰宇最六爆爆猫：……
宇宙无敌帅帅昭：【大哭】
寰宇最六爆爆猫：我妈说，这么摔，我居然没死，已经是祖宗保佑了呢！
宇宙无敌帅帅昭：我一想到你就哭。路过你的房间就哭。我受不了了。
寰宇最六爆爆猫：别说这个了。你的小女朋友漂亮吗？
宇宙无敌帅帅昭：系花。
寰宇最六爆爆猫：所以你有什么好哭的？你造有多少兄弟嫉妒你吗。系花出了名的性格好，多才多艺，你踩狗屎运了好吗。
宇宙无敌帅帅昭：是不是我无意间夺走了你的运气。
寰宇最六爆爆猫：……等我回来，请我吃饭吧。
宇宙无敌帅帅昭：你什么时候回来。
寰宇最六爆爆猫：开学。
凌晨的时候，应昭发了一张聊天对话的截图。
宇宙无敌帅帅昭：无极开学就回来了呢！
系花：哦，那要分手吗？
宇宙无敌帅帅昭：我问问他呢！
***
我觉得吧，我一定是被诅咒了。
有应昭这么个傻逼东西给我四处拉仇恨，不死也得残。
宇宙无敌帅帅昭：你觉得呢！
寰宇最六爆爆猫：老子一招排山倒海摘你狗头给系花赔罪。
宇宙无敌帅帅昭：哼！她很喜欢我的！
寰宇最六爆爆猫：早生贵子。
宇宙无敌帅帅昭：其实我也很喜欢她的！
寰宇最六爆爆猫：百年好合。
计划赶不上变化。
去医院拍片，医生建议我再修养一个月。我告诉应昭。
宇宙无敌帅帅昭：马景涛咆哮。马景涛窒息，马景涛嘶吼。
寰宇无敌爆爆猫：找你媳妇去玩。我要写小说了。
宇宙无敌帅帅昭：一天到晚就知道写小说！写小说！你去和小说过一辈子吧！！！
爆爆猫：借您吉言。
等我回到学校的时候，已经是11月。
应昭发胖了。
系花手艺好，把他养得白白胖胖。
神棍拍了拍我的脑袋：别羡慕，这种好老婆，你是一辈子都遇不到了。
我：？？？
***
应昭看见我，流下了久别重逢的鼻涕。
11月流感很严重。系花是土豪专业的，出国采风去了。
应昭没人照顾就感冒。
晚上我睡的迷迷糊糊，被一阵推搡醒。
我：干吗？
神棍：应昭发烧，我们送他去医院。
感谢马云爸爸，令我们深夜打车不再麻烦。
一个挂号，一个陪他去分诊台测体温。39度8。
排队，看诊，抽血，皮试。
等完全吊上盐水的时候，已经凌晨3点。
系花打视频过来，我充当手机架，拿着手机，神棍靠在墙上睡着了。
应昭可怜兮兮地卖萌。
小姑娘长得真漂亮，气质好，清丽干净，据说和赵云是亲戚。
果然苏杭出美女啊。
他俩有一搭没一搭地聊着，我连连打了几个呵欠。
系花一句话让我醒了。
“无极，我看过你写的小说。”
“？？？”
“写的不错。”
“？？？”
“再接再厉。”
“……”
是时候考虑换笔名了。
趁现在还没火。
事后，我问神棍。
你他妈怎么知道应昭发烧？？？
神棍高深莫测看了我一眼，意味深长地说：你不在的日子，我们很难熬。于是经常秉烛夜谈。
这就是你俩背着我搞基的理由？？？
呵呵，表面兄弟。
